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HabermusNegrus
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Yo soy el perfecto ejemplo viviente de que el ser humano existe con el fin de ir complicando absolutamente todo lo simple. Sin embargo, incluso en mi compilación, soy capaz de poder divisar que en el presente actual, se han desarrollado profesiones inexistentes a las cuales solo podrían recurrir seres humanos complicados y subdesarrollados mentalmente.
En un enorme y pequeño listado de las cinco profesiones más nefastas y con menos sentido del universo, les ofrezco una humilde descripción de los peores casos.
La Wedding Planer: Desde que soy chico, escucho a las mujeres soñar y pavonearse con su fiesta de casamiento. Programar desde el color del vestido de las madrinas, hasta el de la dentadura postiza de los más viejos.
Sin embargo, de golpe y porrazo, ha aparecido esta “profesión” que se dedica a tangibilizar sueños.
No es que sea machista y por eso creo que las mujeres son quienes deben ocuparse de la boda. Pero seamos sinceros, si es un cliché, por algo será.
¿Acaso ahora las mujeres en vez de soñar la fiesta perfecta, sueñan a la Wedding Planer perfecta? Perdón, pero considero que si uno realmente cree en esa fantochada de la fiesta, la iglesia, los globos y el novio volando, al menos debería tomarse el trabajo de programarlo. De no poseer tiempo, que cancelen el casamiento y se casen en las Vegas. Es una locura contratar a alguien para que se encargue de chupar invitaciones y enviarlas.
El Delivery Shopping: Para los que no conocen esta profesión, les cuento que consiste en contratar a alguien para que vaya a un Shopping y te compre la ropa que mas te gusta. Como la idiotez de esta profesión es enorme, le voy a hacer la contra y le dedicare muy pocas palabras.
Si tu vida esta tan bien encaminada que ganas lo suficiente para pagarle a alguien que venga a tu trabajo, te observe de pies a cabeza y luego de sacar tu look vaya al Shopping a vestirte, repensalo dos veces. Si ganas tanta plata deberías tener tiempo de sobra para perderte una tarde en un Shopping. Algo no funciona.
El Danzo Terapista: Tuve una novia que asistía a este ritual anti humano creyente de que sus problemas mentales sanarían en base a sus movimientos. Desconozco quien fue el boquetero que invento esta profesión, pero sin lugar a dudas creo que debe estar preso. Exijo un informe desmesurado de Chiche Gelblung y una marcha al obelisco ya mismo.
Por otro lado, me gustaría saber como interpretaría el “psicólogo” un problema de adicción al casino a juzgar por el movimiento de la pelvis.
El psicólogo de Mascotas: Acá me salta la térmica y este blog va a tener que ser censurado. Contrólate por el amor de dios.
Quisiera que alguien me explique una razón por la cual un dueño debería llevar a su perro al psicólogo de mascotas. ¿Acaso esta consumiendo Cocaína? ¿Esta deprimido? Cómprale una pelota pelotudo, y dedícale más tiempo.
El Doblador de Voces: No se si sabían, pero en España, los dobladores de voces son famosos. Asi es. Cada personaje de Hollywood tiene un interpretador a cual le corresponde su voz. Por ejemplo, Robert de Niro es siempre interpretado por el mismo tipo. Y así con todos los actores.
Sinceramente no puedo entender como no pueden ser capaces de adaptarse como todo el resto del mundo a los subtítulos y ya. Cual es la necesidad imperiosa de escuchar a un borracho interpretando la voz de Vin Diesel cuando bien podrían escucharla y leerla al mismo tiempo. ¿Acaso no llegan a hacer las dos cosas?. ¿Probaron con la película en cámara lenta?.
. Me imagino que la piratería debe funcionar a full por aquellos lados... no los veo mirando "El Señor de los Anillos" o alguna superproducción en español...
